十四号那天在出租车里面看着惠新东街两旁的建筑，一下子好像是回到了几年前。到东直门银座一个人吃了晚饭，在上东西之前拿出来杂志读，喝茶并给几个朋友发短信说自己要走了。道别的话好像很轻松，手中的行李却沉甸甸的。

到新居的时候，还是能清楚闻到装修的味道，自己居然有些喜欢这气味，放下来所有东西，在沙发上睡着了。醒来的时候，找到抽屉里面几部自己喜欢的DVD, 好好的收起来打算下次看。

然后去姥姥家，手机不能充电，一直关机。和姥姥一起做菜，吃过饭后看channle V和星空卫视。黑涩会棒棒堂之类的节目，或者重复播放的MV有时候也会让人觉得无聊。总在放的一首If I never see your face again，看到就要换台。姥姥并不喜欢channel V，于是大家一起看的节目，只有包括经济新闻联播和全球资讯榜。有时候和觉得自己的专业离得很远，但看到许多经济新闻时，觉得还是熟悉的东西，有些亲切。

终于一个人看完了Sex and the city电影，我通常对很多东西没有期待，所以也无所谓好或不好。电影是迅雷下的，画质不太好勉强看。剧情很好猜——主角终于得到了幸福。 结婚好像是一种宿命，任何人都无法逃避。电视剧更加有主题感，而电影不过是给四个女人一些结局，不管是不是完结篇，人生再华丽和奢靡，最后也不过是这样了。

我感冒了，有点流鼻涕。签证和身份证快到吧。

这个最后的半年，刚开始觉得什么都很简单，什么都可以有一个和平的结束。结果我们都想错了。不管怎样不顺利不成功或者不完美，这个时代对我来说，已经标记了句号。

7月2日我正式离开这里，以后到了703号，只可能是客人的身份了。桌上的东西，已经被拿走或者扔掉，那时候是学期初，想起来当时爱吃的生姜饼干，经常买回来放在橱柜里。我在这里住过不算久，走了之后，居然还是有很多感情的。收拾行李的时候，我找到很多藏在角落的东西，每件都有一段小记忆，非常有意思。

四月到五月，在SCB的日子充实的有些过份。取消掉和Grace计划很久的旅行，开始穿稍微正式的衣服，每天很晚下班，一个人吃饭坐地铁。刚开始一切都很枯燥，慢慢的我发现你们都对我很好，所以我就很满足。谢谢所有的同事们，并且尤其谢谢宋奇，虽然你很贫，但是你真的是一个有趣的人。

楼下的风景，办公楼层层叠叠，从上往下看有一种晕乎乎的感觉。我意识到，这应该不是我想要的生活。

5月，玉渊潭的樱花和拥挤的人群，我们在小长假集体出行。我带了笨重的X700，过期卷拍出来旧旧的味道。Grace说她这张很好看，特别给你奉献出来。我觉得身边的宝宝也特别可爱。我们吹泡泡用的肥皂水，现在还在不在你的车上？

我们并不是为了看什么樱花，也无心去凑热闹。在一起的日子总是越来越少，可是我当时也没有想的太多，这次聚会，现在看来是很珍贵了。

然后我们去吃了Pizza玩了游戏，相互拍照大笑，一切都很不错只是有一位同学缺席……

我并不信教，但是对于雍和宫，我始终怀有一种特殊的情感。第二次来上香我带着很多的感激并且诚挚的完成了祷告之后，感到特别欣慰。希望所有事情都能实现。

雍和宫那一天很晴朗，没有云，天的蓝色淡到没有。游客也很多，我们三个女生慢慢地走完所有的宫殿，我烧完了所有的香，然后就默默回家了。

这些日子不经常用SLR，拍出来的却喜欢这一张。左边的Kodak古旧旁轴给我很多惊喜，而Polaroid，让我觉得心疼和珍贵。在阳台粉红色的地板上面，我这张没有拍好的Pola，给我非常深刻的印象。

用Natura的时间总是那么多，由于方便我一直随身携带。但是，我还是应该在这个空闲的假期里面，用Acom1更多一些。 

偷Grace用NC拍的照片。我发现我没有拍毕业留念什么的，只好用别人的。这是我们五个人少有的合影，拍在年级合照之后的草坪。我发现自己应该好好整理这些东西了。点这里。

最后一张是我在即将不属于我的宿舍里，拿着宝宝的大兔子，周围都是乱七八糟的东西，柜子上有Grace小朋友不知道哪年的课程表和大头贴。离别这个词，好像已经用滥了，并且我自以为不会有抱有什么眷恋。可是当看到这些东西的时候，我还是感到了说再见的一点点小难受。

所以，再见。

今天大早照了毕业照，非常的慌乱和不知所措。我当时好像忘记笑了，可以肯定的是我的表情非常僵硬。不知道会是个什么样子。忐忑忐忑。

我们今天中午全班一起吃了顿饭，大家一起做做游戏，都笑得很开心.

很快就要离开这个地方，虽然我已经很长一段时间不在这里频繁的活动，心里面也没有什么特别的恋恋不舍。

有时候也会觉得没有什么收获，只是仿佛浪费些时光。吃吃喝喝，上课看杂志或者睡觉，接着熬夜看片子，没有什么成绩，没有很多朋友。

很多时候我们吵架到了头破血流却也不能自已的那一步，但终于还是度过这不到三年的时间。

我也不清楚自己是不是爱这里，但是我想拍下来这里我曾经长久驻足的地方，把照片洗出来送给你。

博学楼的窗外，是人工草场。和穿着白色运动衫奔跑的小人。三层北侧的教室，总是清冷的有点颓唐。

虹远楼梯的栏杆，曾经被你踹断了。那里总是有情侣在吵闹着或者甜蜜着，周末凌晨12点左右，会有女生一个人来这里，在风里把烟抽完，留下散不去的气味。

羽毛球馆里面，一直回荡着球鞋擦过橡胶地板的声音，整个气氛都很跃动。

教育超市已经改名叫作烛光超市，但是依然喜欢这里，不明白为什么能够在小小的屋子里，能够买到所有需要的东西。

通往语音中心的路上，有许多的大树围绕成阴凉。那里的报刊亭是我最爱去的地方。下课的时候，那里总是有很多的留学生，说着叽叽喳喳的语言。

我曾经看到毕业生拉着大大的箱子离开。今年轮到我了。很快就要说再见。但我只想记住这些暂时想起的细枝末节。这样够了。

半个月之后的一天，还是你和我，心情相同，地点不变。只不过穿了不一样的衣服。这两次见面之间的日子，我忘记我做过什么了，好像这段记忆不存在一样。

鉴于某人说我大肚，我就把图片删除了啊。

To Ethan Hawke:

我并不喜欢那个翻译为烈爱风云的电影，包括里面的你的那个幼稚和爱发疯的角色。当然，我之后把这归因于那个我不喜欢的Gwyneth Paltrow.

因为各种原因，我没有能够看完《当魔鬼知道你死之前》。

我一直觉得你长得坏坏的，有一种非常痞的帅。即便你在续集中穿起来笔挺的西装，但是当你开口说话时，那个在火车上怂恿Celine跟你走的男生，又回来了。

我最欣赏你的论调，就是那段对于灵魂分裂学说的阐述。在你说这些的时候，我也在不停地想，难道我的灵魂，也是很多年之前，由最原始的灵魂分裂而成的一个其实并不够独特的个体？

年轻的时候，你应该不算富裕。航班也是最便宜的一趟，帮她买了Club的入场券还居然开口问别人要啤酒喝。只给诗人一些硬币作为酬劳。抱怨所有好玩的东西都要花钱。后来你有了畅销书，开始抢着帮别人付账，人一下子大方了很多啊。

是不是所有女孩子，都期待那样的场景，能在说一句"Can I tell you a secret?"之后被你肆无忌惮地吻过来。

我更爱你老了之后的样子。也许是因为利落的短头发和更加愿意倾听的微笑表情。

To Julie Deply:

我甚至有些嫉妒你的放肆和神经质。包括那些天马行空的观点。因为我惊讶地看到，是你更加自然而勇敢地表达了你的热情。你是我的icon.

你在他视线移开时偷笑着看他，在他看过来时眼神突然又溜走拿掉笑容，那个小心机掩埋下的若无其事，让我突然感到开心和熟悉。那首唱机里面的歌，叫做come here.

还有最令我难忘的那一场假扮的Phone call，我不能够再感动了。我没有这样的胆量向对方直白地表达情感，所以我只能够表示赞叹。然后心里面不停播放那样的场景。你对着听筒的手势说，然后到夜晚，我发现自己越来越喜欢他。那时候的你，轻轻咬着小指，睁着眼睛看着对面的男生，满脸的不在乎，但却满心的期待。简直太出彩了。

我还是喜欢那个年轻的略胖的你，厚厚的嘴唇和有些眯缝起来的眼睛尤其妩媚。

而且，你唱歌很好听，有些慵懒的Jazz味道。非常动人。

我甚至相信，你们不仅仅是Jesse和Celine，你们真的是你们自己。

积压了3个卷，都是Natura B拍的。说明了我这一两个月来，是未曾带过不轻便的机器的。我真的很忙。

周末去找小马了。一个月没有见面之后，却还是正常的吃饭聊天，彼此非常有默契。

这两天里面一直听德国英语和葡萄牙英语，极不适应。以至于对自己的听力产生了严重的怀疑。不过这几位朋友们都很可爱。丹麦的Anders挺帅的~

你在那边一定要好好给我保重身体。但是绝对不能变成小胖子。 

突然觉得很不舒服。买了创可贴贴在脚跟，这样不会摩擦得太疼。今天经常撞在桌角，身体摇摇晃晃的像是失去重心，走神得厉害，吹冷气起鸡皮疙瘩，喝草莓汁会想吐。我已经开始讨厌我这个人。

大家都是这样。忙里偷闲喝点水，在座位上靠一下或者去一下洗手间已经当作休息。

在这里，有些人，开始变得又温柔又美丽，有些人却开始变坏。

这一周里，我要退分，要去上两节课，要写好Attendence Sheet，要写好Resign Application，跟大家告别。

明天去西单，把卷冲扫了。我已经许久没见过img文件什么样了。

最后的插曲：

祝福我们的无敌可爱EQ超高小女王谢晓婷同学生日快乐！！！撒花～

突然想起你小心翼翼地问我，我是否同意你爸爸妈妈领养一个孤儿。

我也不知道自己为什么会突然大声哭出来，因为想到你的家人也可能会失去生命。那一种后怕，好像冷水顺着脊背向下滑。

不忍心仔细研究新闻，那些镜头下的场景，赤裸在面前的真相，我不敢相信的同时无法感同身受。因此会在心底里感到更加的恐惧。

所以我宁愿不去听也不去看。这样子蒙蔽自己，似乎是一种解脱。

那些只是一瞬间的感受。当我站在办公楼的落地窗前，可以看到长安街上停满的汽车长龙。密封的玻璃也不能阻挡的鸣叫声，一直钻进我的耳朵。我们都那样静静地站着。没有人说话的三分钟里，我可以忍住眼泪。然后，继续工作去了。

然而我还是那样，我没有如我想象中那样变得焦虑。我甚至开心的工作和吃午饭。下班之后会去地铁层看看喜欢的店铺，买冰激凌给自己吃。阅读杂志，在地铁里面听IPOD。晚上睡觉之前把头发吹干。

还是有很多人和我一样，生活并没有被改变。

天气终于开始变热。北京有轻微的扬尘，气温到了30摄氏度以上。发现脸被晒得发红。

昨天晚上看冠军杯决赛。提着的一颗心，终于在看到每个人举杯的兴奋表情之后，慢慢的恢复平静了。

我知道我还是有信心的。虽然我已经对你那么多的事情感到失望。你知道我不会说出口。我会在心里面默默祈祷，我会越来越爱你，我会感到愈加欣慰。我知道，那些化成灰的东西，正在你的身上闪耀着光。因为我相信，一切灾难和苦痛都会平复，到那时候，我们是不是不会再提起今天的噩梦。

好像你也不是一个喜欢说自己心事的人。

好像你经常说不喜欢谁谁谁。

仿佛就是这样的。我经常能够感觉到来自陌生人的那些令自己反感的元素。

经常会下意识排斥别人的意见。喜欢在内心否定别人。

但是又不说出口。让大部分否定句留在心里，慢慢改变为肯定，或者，自己消失。

最近的我，总是忙得无法思考。身体很忙造成头脑很空白。记挂的都是些温饱琐事。可是在喝水的时候，或者是睡觉前，我就会开始想，这样的自己，是不是真的溶解度太低？

或者，依然做这个自己。

我发现自己最爱的仍然是四月份，穿一件短袖衫加一件外套的天气。

拿去办公室的咖啡喝掉了一半，很久没有拍照。人也变得很懒惰不想收拾屋子也不想擦地。

中午买外卖上来吃的时候，也会有同事一起开玩笑聊天。

只是一个人在喧闹的晚上八点慢慢吃晚饭的时候，会突然会有一点点失落感。

周末，简单的聚会吃饭就当作是生日的仪式。我也不要蛋糕和蜡烛，没有许愿或者唱生日歌。这样还是很好的。

回家之后突然看到那天拍的满树的花都没有了，全部变成了绿色的叶子。

其实春天就这样结束了。

三月，照片上呈现有点潮湿锈迹的绿色味道。

也许将来身处异国的时候，更可以强烈的感受到那一份压抑在心里面很久的热情。

最近每每看到火炬传递的新闻，就会忍不住掉眼泪。说不上来是什么原因和感觉。只是觉得胸口很热。血液往上涌。

我爱我的祖国。我为自己的国籍感到无比的骄傲。

在这件事情之后，我们一定可以更加团结。